MADRE A LOS 70

Con los avances de la ciencia para la fertilidad, una mujer de 70 años dio a luz a un bebé.

Cuando salió del Hospital y se fue para su casa, llegaron sus familiares y amigos a visitarla.

- ¿Podemos ver al bebé?, -preguntó uno de ellos.

- Todavía no, -dijo la primigesta madre de 70 años-, dentro de un rato.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
- ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?

- Todavía noooooo, -dijo la madre.

Pasó otro rato, y volvieron a preguntar, ya impacientes:
- pero bueno ¿Cuándo vamos a ver al bebé?

- Cuando llore -respondió la madre.

- ¿Cuándo llore? -exclamaron- ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?

- PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE.

CUANDO LA EDAD NO PERDONA

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 empieza a llenar la bañera para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, se detiene y grita:
- ¿Alguien sabe si me estaba metiendo o estaba saliendo de bañarme?

La hermana de 94 le responde:
- No se, deja subo para ver......

Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
- ¿Estaba subiendo o bajando las escaleras?

La hermana menor, la niña de 92, estaba sentada en la cocina tomándose un cafecito y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:
- Espero nunca ser así de olvidadiza, !!Toco madera!!

Y toca tres veces sobre mesa y les responde;
- ¡Ya voy a ayudarlas! Primero voy a ver quien está tocando la puerta,

ALZHEIMER O SIDA

Un señor, ya mayor, está en el consultorio de un médico y el médico le dice:
- Hubo un accidente en el laboratorio y los exámenes se perdieron y no podemos asegurar si su esposa tiene Alzheimer o Sida, pero si sabemos que es una de las dos cosas.

- ¿Y que hago Doctor?

- Bueno, déjela en medio del bosque, sola. Ahora, si regresa a su casa no se le ocurra acostarse con ella.

EL VETERINARIO Y SU MÉDICO

Un veterinario va a un medico amigo suyo porque se encuentra mal. Después de revisarlo, el médico le dice:
- Vamos a tener que hacerte unos exámenes, unas endoscopias, unas placas de tórax y luego te haré el diagnóstico y te recetaré los remedios.

A lo que el veterinario le contesta:
- Fíjate, cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito ver más nada, la receto inmediatamente.

El médico se le queda mirando y le contesta:
- Bueno pues mira tomate estas pastillas y, si te van bien, pues nada, perfecto. Y si no, ¡te sacrificamos!

UNO DE JAIMITO

Jaimito ve a su tía y le pregunta:
- Tía, ¿De donde vienes?

- Del salón de belleza.

- ¡Ah! ¿y estaba cerrado?

UNO CRUEL

Antonia estaba bañando a su hijo metiéndolo y sacándolo de la bañera agarrado por las orejas. Lo metía, lo dejaba un rato, y lo volvía a sacar. Siempre agarrado por las orejas.

El niño daba alaridos.

En eso entra el marido y le dice
- ¡Pero Antonia! ¡No seas tan bruta! ¿Cómo bañas así al niño?

- ¿Y qué quieres, que me queme las manos? ¡Con Io caliente que está el agua!

OTRO PEOR

- Hola Doctor me dijeron que me estaba buscando, -le dijo el paciente a un doctor.

- Si hombre, le tengo dos noticias, una mala y otra peor.

- Dígame la mala primero, doctor, -dijo el paciente.

- La mala noticia es que le quedan 24 horas de vida.

- Pero doctor, ¿Qué puede ser peor que eso?

- Que ayer no lo pude encontrar por ninguna parte.

MUY CRUEL

Una vez un niño cumplió años y el papa le regaló una bicicleta y le dijo:
- Súbete hijo. Vamos a probarla.

A lo que el niño dijo:
- Papá, me da miedo, no voy a poder.

El papá insistió, hasta que por fin lo subió.

Y el padre lo empuja y el niño se cae. Y lo vuelve a empujar y se vuelve a caer. Y el niño lloraba. Y así, hasta que al final el padre le dice:
- Ay hijo, aparte de paralítico, ¡Llorón!

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